玉芬已經不知道多少次，因為夫妻金錢處理的問題，在家哭泣流淚。

「結婚之前，婆婆就交待我先生，金錢不可以讓我管，一定要他自己管。根本一開始就把我當外人。」

丈夫和婆婆把她當外人？
「結婚20幾年來，不論大事小事，我完全無法在金錢上給意見；

丈夫收入多少，我從來不知道，我只固定每個月領零用錢，像個台傭一樣。

每個月他都要盤問所有的支出，我實在很委屈，省吃儉用很辛苦，偶爾和朋友喝個下午茶，他都要唸。」

「我先生事業有成，小叔、小嬸沒有上班，婆婆就要他固定供給他們生活費。我的小嬸動不動就買名牌包，過得好闊綽。

而我不過某次買了一個打折的真皮皮夾，我先生就罵我虛榮。」

「還有一次吵架，他竟然跟孩子講，你媽媽不用賺錢就有錢花，卻一直吵吵吵，就知道愛錢。

孩子竟然也跟著說，人要知足，說我不知感恩！」

「難道家庭主婦沒有貢獻嗎？每個月領的連傭人都不如。孩子想要什麼，都只有爸爸說了才算，他們當然不尊敬媽媽。」

「我回娘家，要買什麼禮物都要他同意；過年過節我想買好一點的禮盒，都得爭取半天，他還不一定會答應。」

華人家庭固定劇碼
這些對話及互動，讀者是不是覺得很熟悉？即便是基督徒婚姻，仍大半不能倖免於類似的困境。

它們如不定時炸彈般，無預警且不斷地摧殘婚姻關係。

玉芬與丈夫的互動，可以說是承襲婆家「丈夫至上」的傳統觀念。

這個價值觀，幾乎成了大多數華人家庭牢不可破的「真理」。

以我們多年婚姻輔導的經驗，懇切建議想進入婚姻的弟兄姊妹，要和另一半在一開始就達成「夫妻財產共有共享」的共識，

努力達成經濟合一的目標。

我們結婚到美國念書時，很自然地就被引導在銀行開了二人共同帳戶，所有的收入和開支，都合在這本帳戶，

雙方擁有相等的管理和使用權利。

聖經告訴我們，結婚是「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」

我們也可以常在婚姻誓詞中聽到，「不論貧窮或富足，健康或疾病，一生不離不棄」。

所以夫妻經濟合一是必然，如果夫妻沒有辦法在經濟上合一，往往是受到社會文化及傳統家庭觀念所影響，或是彼此信任基礎不穩固所導致。

共同作預算減低爭執
在玉芬的婚姻中，經濟沒有合一。

當先生順從母親的意思，按月拿錢支助弟弟的家庭時，太太因無法了解狀況而有不受尊重的感覺、對先生產生不信任及猜疑。

這些負面想法和情緒，長久以來造成玉芬沒有安全感，也一再侵蝕夫妻間的親密關係。

因金錢爭執的夫妻，雙方往往也會在子女面前抱怨，甚至向兒女數落對方的不是；

不但造成孩子受傷，父母和兒女的關係也會變質，甚至形成不同的「結盟」，相互對抗、衝突。

夫妻雙方理當彼此溝通，達成一些共識，兩人共同做好預算、一起為家庭努力，家庭才能和諧。

若雙方各自為政，或一方獨攬大權，因各自金錢觀不同，在家庭的重大財務決策關口上，如置產、兒女學費等，就可能預埋引爆彈。

聖經說：「你的財寶在哪裏，你的心也在那裏。」

我們看到身邊的親友間，若夫妻尋求經濟合一，婚姻生活中的爭執就會少了許多；

若經濟優勢的一方願意先捨己、與配偶合一，未來的祝福絕對遠超帳面上的「損失」。

我們的兒子去年結婚，我們給兒子、媳婦的忠告就是經濟合一。

經過一段討論後，他們同意財務完全共有共享。我們相信，這會是他們一生最重要的幸福基礎之一。

經濟合一，可以透過雙方開誠佈公討論達成，包括：

對家庭未來規畫的想像、收入與支出的透明、一起做家庭預算等等。而實際達成的步驟及方法，未來會再以專文與大家分享。

釐清事實 安全感在於神
然而，對於結婚多年、且經濟分開行之有年的夫妻，金錢處理的模式很難馬上有所改變。

我們的建議，先從幫助自己得釋放開始。

以玉芬的情形來說，她當然可以把經濟合一當目標，但是在先生還無法配合之前，必須先處理這些帶給她痛苦的想法。

譬如，因為不清楚先生用錢的來龍去脈，而猜疑、讀心蟲作祟，擔心先生不愛她、擔心別人看不起她等等，因此痛苦不堪。

透過探索與學習，玉芬自己可以先脫離不健康想法所帶來的負面情緒，也學習能更心平氣和地與先生溝通她的需要和想法。

如玉芬提到：「婆婆根本一開始就把我當外人」、「偶爾和朋友喝個下午茶他都要唸」，這是玉芬的解讀而非事實；

玉芬的婆婆也並沒說「她是外人」。而針對下午茶的部份，先生則是說要「省點花」。

重新分析對話後，玉芬便開始產生不同的看法：「婆婆待我不錯」、「先生比我理財更有方」……。

玉芬客觀地檢視心中的想法後，她發現帶給她痛苦的，是她的感受，而這些負面感受的背後，往往是不合真理的信念，需要被更新釋放。

把先生提供的生活費做好管理，逐步脫離和他人比較、委屈不平的狀態。

華人的家庭中，界線觀念常常很模糊。

父母的期待、金錢的處理、人際關係，往往因過度介入，令人喘不過氣。

當我們了解真理，就能澄清自己的責任，而減少責備別人或自責。

男女不同卻成為共同體
每個人都難免期待配偶給我們幸福、快樂、滿足、愛、歸屬感、安全感等等。

若期待一個人來滿足自己的需求，成功率會有多少呢？

應當調轉眼目來多給對方成長的空間和時間。

華人的家庭中，丈夫往往把原生的家庭需求，繼續納入他的照顧責任藍圖，

妻子則以婚姻的核心家庭為優先考量，以致彼此財務不透明，彼此猜疑。

夫妻成為生命共同體，是要彼此發掘對方不同的恩賜，無論個性或才能都是。

夫妻倆只要彼此最好的部分，配合起來，就是為最美好的，也能成就在婚姻中的心意。